Es difícil mirarme ahora, porque cargo mucha culpa en los ojos, porque no veo lo que hace un año veía fácilmente, quizás porque ya no existe, ya no existo, a veces, deseo quedarme dormida, vacía, en blanco, para no sentir nada, porque a veces no puedo soportarlo aunque lo merezca.

Me queda poco, he perdido mucho, los abrazos de un ser pequeño que ya no encuentro en la habitación, por ejemplo.
He perdido sueños, también sonrisas, besos sinceros, la tranquilidad, por ejemplo.
Me queda poco, he perdido tanto que el vacío está por todas partes, la vida no es la misma, pero lo más importante es que no la quiero, como dije también hace algunos meses.

J.

Creí que en un año podría decirte adiós, al menos, dejar de llorar al pensarte, pero no, no funcionó, un año no bastó para que el dolor se hiciera poco, al contrario, aumentó, un año no bastó para que te hicieras dulce en lugar de doloroso, no bastó para creerte perdido, para saberte lejos, para creerme todo lo sucedido, tampoco me sirvió para entenderlo, ni para soltarte, no funcionó ese corto tiempo, estoy parada ante tu muerte todavía, pisando una fecha sombría, tocando con las manos la cuerda que hizo explotar el dolor en todas las direcciones, en cantidades que no se pueden describir. Abre los ojos sigo pidiendo, mírame, vuelve a respirar.

Escribo aquí,  porque me gusta pensar que hablo con alguien y no al vacío,  porque me gusta pensar que no hay nadie juzgando, porque me hace bien vaciarme aquí aunque eso no signifique que me sienta de nuevo en paz. Escribo aqui porque no tengo nada, porque estoy quebrada y sola, porque cuando te sientas así quizás puedas encontrar comprensión y compañía en este empolvado lugar.

Ésta noche tengo ese vacío en el pecho.

El día es gris, como yo todos los días.

Si lo digo entonces se hace real.

Estoy fuera de mi ahora, me veo desde el techo, cuento cada lágrima que desliza por mi cara, los segundos que paso mirando el vacío,  cuanto tarda el vacío en volver a mi pecho, a veces segundos, a veces minutos, cuando tengo suerte son días. Pero hoy me veo desde afuera, desde el techo, siendo pequeña, frágil,  a veces fuerte, a veces sola; casi siempre, me veo jadeando, luchando por un poco de aire porque se me olvidó respirar, por el llanto, me veo luchando con mis pesadillas cuando al fin me he quedado dormida, no puedo evitar, pensar en lo responsable que soy de esa escena, del drama vivido en mi cama cada noche,  pero me veo en silencio, y cuento cada hora hasta volver a la paz, tarda mas que antes, no la tengo casi nunca, pero la espero, mientras me observo, mientras me acaricio el cabello cada noche hasta dormir, solo para sentir... Amor, aunque sea yo misma siempre.

El silencio me aturde, la oscuridad me encandila.

Estaba rota pero podía ser reparada, en las mejores manos, las mías, podía ser reparada, a diferencia de un juguete que ha sido roto, que ha sido reparado y que no funciona del todo bien ahora, yo, por el contrario, funcionaria mejor, porque de eso está hecha la vida, rompernos, repararnos y funcionar mejor.

Aun espero, espero que vengas a verme. Tus abrazos siempre arreglaron todo aunque nada estuviera roto.

Cada noche, voy a dormir con el pecho lleno de aire, vacío,  con la cabeza llena de dudas, a veces silencio; esas son las peores noches, cuando no hay sonidos ni pensamientos, donde me acompaña la oscuridad y unos ojos que no me doy cuenta que han permanecido abiertos hasta que me duelen por lo secos que están. Cada noche voy a dormir sola, y nadie me detiene "no te vayas" ojalá hubieras dicho, lástima,  ya casi me voy.

Nunca sé como comenzar, aunque en realidad nunca sé como hacer la mayor parte de las cosas,  supongo que debe ser normal, que haya una racha de estupidez en la vida de cada persona, ésta es la mía,  y mis dudas no se aclaran ni aunque piense por un montón de días,  supongo también que en mi cabeza no existen las respuestas. Descubrí entonces que el dolor adormece luego de tanto tiempo que se siente, y cuando el corazón está dormido,  experimentas un tipo de miedo que está bañado de tristeza, a veces, mas tenue que otros días,  pero no se va, se queda, como pegado a los huesos. Cuando el dolor ha adormecido, decía,  recurres a otro tipo de alternativas, dolor físico, por ejemplo, para poder sentir algo, para acordarte que estas todavía un poco vivo. Me marchitaba, mi alma se moría,  en sequía,  en parte porque tenía miedo de dejar entrar el sol, que prefería la oscuridad y el desolamiento porque era más sencillo que arriesgar lo poco que quedaba de mi. No tengo mucho que perder porque casi no queda nada, pero al perderlo entonces, ¿que me queda?

Decir que me amas, me hace pensar que aún queda un poco de mi en el mundo. Decir que me amas, hace que no pueda rendirme, porque me sigues,  soy tu refugio.

A veces el silencio pesa toneladas, a veces tengo los ojos abiertos pero no logro ver nada. ¿ Cómo puede quebrarse el mundo en una sola noche?
¿Cómo puedo vivir entre los pedazos?

El tiempo pasa pero yo sigo aquí.

Te veo en mis párpados cuando cierro los ojos.

Calla, no hay nada que puedas decir ahora, para reparar mis ojos, estoy quebrada.
No puedo salir.

Que si un día tú,  respondieras mis mensajes, yo... Creería en la existencia de un cielo.

Escribo con la esperanza de que algún día mis palabras te alcancen, para que sepas que permaneces... Aún... En mi.

Ojalá pudieras escucharme, pudiera escucharte a ti, platicarte de mis heridas, de lo pesado que se ha vuelto el vivir. ¿Como es allá arriba? ¿Te tratan bien? A veces extraño tu sentido del humor, tus bromas y tus chistes a pesar de tus ojos tan tristes que no voy a volver a ver, es gracioso escribirte aquí,  porque se que jamás vas a estar de nuevo, pero queria decirle a alguien que entendiera que me arde el corazon, y me pesan las mejillas por todas esas lágrimas que estuve derramando ya, ¿te suena familiar la muerte? Eres el único motivo por el que no me he ido aún,  así,  como tu, porque me acuerdo de lo mucho que me pesa recordarte y saberte lejos, el pedazo enorme que le falta ahora a mi corazon, ¿quieres oírme? Estoy fría, extraño, la calma.
A mi alrededor me ponen piedras, que cargo sin saber como dejarlas en el piso otra vez, tengo frio, abrazame, mientras duermo, aunque ya no pueda sentirlo, me hace falta que haya alguien que pueda ser gentil, como tu lo eras con solo mirarme.
Esta es la primera vez que te escribo,  como si estas palabras te fuesen a llegar, espero, que lo hagan, eso me haría sentir menos rota.
¿Que se siente irse así? ¿Que se siente arrepentirse? ¿Que se sentirá poder tener la calma al fin? ¿Tu ya la encontraste?
J. ¿Quieres saber de mi herida?, mirame, que alguien gentil, lo haga por favor...

Vacía, al despertar.

¿Realmente estás aquí?