En ti

 Pensar en ti, es como meter mi corazón a una trituradora, ver a los ojos al mismo tiempo a todos los quizás que existieron alguna vez en este mundo, es darle paso a todos los fantasmas de mi infancia y a las lágrimas que nunca te dediqué, y no es que no entienda que la vida ha sido sin ti desde hace tanto, tampoco es que no pueda seguir la vida sin ti, me cuesta tanto porque no quiero que vengan todos los hubiera a clavarme sus espadas, y que los sueños sobre nuestra vida juntos terminen de morir, y aunque sé que agonizan, y sé que aunque no te piense todo se quema dentro de mi, evito darme cuenta de que exististe en un tiempo tan lejano que parece que nunca viví, para que no me alcancen nuestros recuerdos, ni los deseos que tuve alguna vez respecto a ti, pensar en ti es darme cuenta de a poco que lo que me ha mantenido en el borde fue lo mismo que tu dejaste por ahí, lo mismo que yo no suelto porque le temo a la caída, y al hecho de que me quedé esperando algo que definitivamente nunca llegará, pensar en ti es doloroso, es la nostalgia de una infancia que perdí, por eso oculte dentro de mi, cada indicio, cada pista de que alguna vez exististe en mi, pensar en ti me duele, me recuerda que tengo que dejarte ir, y no sabes cómo lucho por no aferrarme a mantenerte aquí, se me han destrozado las manos intentando sujetar tu sombra para mantenerte aquí, pensar en ti es lo mas doloroso. 

Y no lo entiendo. Tan fácil lo dejaste ir.

Estoy intentando entender porque no te quedas.

 ¿Por qué será que te vas? 

¿Por qué atravesaste la puerta aquella noche? Ni siquiera puedo recordar en que momento fue que dejaste de estar, no recuerdo los motivos, mucho menos recuerdo el sentimiento que me dejó saber que ya no volverías, no logro recordar si yo ya lo sabia, si lo suponía, o si me lo imaginé en algún momento. 

Pero hoy después de todo, estoy intentando entender porque no te quedas, porque te vas, porque te fuiste, porque no me dijiste que lo harías, y porque jamás volviste, pasó mas tiempo del que quizás debía, pero hoy al fin estoy tratando de entender porque el tiempo avanza y avanzó hasta hoy, porque siguió la vida y tú, como un viajero sin hogar, te desprendiste de todo lo que yo no puedo dejar atrás, y que creo que jamás podré dejar.

Hoy veo todo como un sueño lejano, uno que parece que nunca sucedió, que no pudo ser real, que durante todo este tiempo dejé en silencio guardado en un cajón, porque dolía escuchar todo ese ruido que solía hacer, porque dolía darme cuenta que existió, y que aún así fuiste capaz de meterlo en bolsas y abandonarlo a la orilla del camino, tu seguiste, pero yo no del todo, yo me quedé a la mitad, observando tus bolsas perdidas, cargando las mías, que nunca podre abandonar, y hoy después de tanto, supe que debía comenzar a abrir las puertas, a dejar que el ruido me recuerde que perdí mas de lo que podía darme cuenta, que perdí más de lo que imaginé, y que siempre estuve postergando. Sé que no te quedas, ni te quedarás nunca, y que todo fue, y que yo fui, que los dos fuimos, y nunca volveremos a ser, que a pesar de todo el tiempo que ha pasado, todavía estoy intentando entender porque no te quedaste, o porque, al menos, no volviste a mirar nunca hacia atrás, nunca hacia mi.

¿Algún día seré capaz de despedirme de ti?

 No se como explicar porque me duele, pero sé que lo hace, y aunque tampoco lo entiendo, sé que esta inundando mi cabeza estos últimos días, y aunque no quisiera siempre regreso aquí, al mismo lugar en donde pesa y duele y lo recuerdo todo. 

Últimamente no encuentro las palabras, es como si se escondieran de mi, no encuentro la forma correcta de acomodarlas, e incluso ni siquiera sé cuales debo usar, pero sé que pesa, y que me encuentro sosteniendo mis bordes cada vez que el mundo esta quieto, o que yo estoy quieta, cuando la música se detiene, e incluso cuando el volumen es demasiado alto, no importa, a veces aunque que todo vaya muy rápido, o que yo sea la que va demasiado rápido, me encuentro tratando de entender porque las cosas resultan siempre de la misma manera, conmigo en el borde intentando entender que fue lo que pasó, jamás tendré las respuestas, y eso es lo peor de todo. 

Sé que quizás no entiendas porque duele tanto y de este modo, y es que yo tampoco lo puedo comprender, si desde hace tanto te habías ido, y aunque esta vez es para siempre, creo que justo ahora me duelen las dos. 

Que te fuiste hace tanto tiempo, y justo ahora lo hiciste para jamas volver.

Lejos en algún lugar.

 Estuve en el restaurante del hotel, y mientras sonaba una canción que solías escuchar, la tristeza inundó el lugar, te recordé desde los ojos infantiles que un día te miraron durante tantos años, hermano, te recordé, lejos en algún lugar tu perdias los recuerdos que vinieron a mi esa noche, y al día siguiente eso sería lo único que me quedaría de ti. Se repiten los recuerdos en mi cabeza, sin aviso, me bombardean el corazón, y sé que ya no tengo 5 años, y sé que ese tiempo se marchó, justo como tú, lejos en algún lugar te fuiste. Te seguiré recordando a través de los ojos de una niña que te quiso tanto, y que te perdió hace mucho tiempo, y que te perdió una tarde después de recordarte, hermano, pero está vez para siempre.