No quería hacerlo sola, no era lo que necesitaba, pero tenía que hacerlo, así como antes lo hice.

Es difícil saber a dónde iré después de esto, no sé si realmente mi alma será liberada, o si pasaré el resto del tiempo bajo la misma tormenta de la que ya estoy cansada, soy un incordio, al menos eso se siente cada vez que me despierto, y doy lastima, dependiendo de otros para sentirme valiosa, en tanto tiempo no he aprendido a estar menos rota, a saber vivir con eso, y me doy pena.
Lamento el dolor que voy a provocar, el dolor que siento lo cargo a diario y no puedo evitar pensar en irme, ya pesa demasiado, y lo lamento, lamento ser tan poco fuerte, tan débil, poco valiente, y lamento no poder hacer más que llorar y sufrir, lamento estar viva, sin estarlo, pensando en las pocas veces que he podido ser feliz. Que pereza vivir con alguien como yo. Rota, sin sentido, sin nada que poder ofrecer, callada, ausente, como voy a volver? No puedo, no sé como, necesito sentir algo, porque me siento dormida, lo lamento, desearía poder hacer que las cosas fueran distintas, poder reír, y sentir plenitud, realmente me gustaría, pero mi mente no me deja tranquila, y quiero callarla por siempre, quiero dormir por siempre, para ya no llorar, para ya no ver a nadie más llorar, para que mi cuerpo ya no tiemble de miedo, para ya no sentirme poco, para ya no creerme inservible, me gustaria poder darte algo, algo más que solo problemas, algo más que preocupación, todo sería más fácil si nunca hubiera nacido, así nadie sufriría si me voy. Cuando me vaya. Al fin.

Deseo irme.
No puedo sostener el peso de mi alma.