Escribo aquí,  porque me gusta pensar que hablo con alguien y no al vacío,  porque me gusta pensar que no hay nadie juzgando, porque me hace bien vaciarme aquí aunque eso no signifique que me sienta de nuevo en paz. Escribo aqui porque no tengo nada, porque estoy quebrada y sola, porque cuando te sientas así quizás puedas encontrar comprensión y compañía en este empolvado lugar.

Ésta noche tengo ese vacío en el pecho.

El día es gris, como yo todos los días.

Si lo digo entonces se hace real.

Estoy fuera de mi ahora, me veo desde el techo, cuento cada lágrima que desliza por mi cara, los segundos que paso mirando el vacío,  cuanto tarda el vacío en volver a mi pecho, a veces segundos, a veces minutos, cuando tengo suerte son días. Pero hoy me veo desde afuera, desde el techo, siendo pequeña, frágil,  a veces fuerte, a veces sola; casi siempre, me veo jadeando, luchando por un poco de aire porque se me olvidó respirar, por el llanto, me veo luchando con mis pesadillas cuando al fin me he quedado dormida, no puedo evitar, pensar en lo responsable que soy de esa escena, del drama vivido en mi cama cada noche,  pero me veo en silencio, y cuento cada hora hasta volver a la paz, tarda mas que antes, no la tengo casi nunca, pero la espero, mientras me observo, mientras me acaricio el cabello cada noche hasta dormir, solo para sentir... Amor, aunque sea yo misma siempre.

El silencio me aturde, la oscuridad me encandila.

Estaba rota pero podía ser reparada, en las mejores manos, las mías, podía ser reparada, a diferencia de un juguete que ha sido roto, que ha sido reparado y que no funciona del todo bien ahora, yo, por el contrario, funcionaria mejor, porque de eso está hecha la vida, rompernos, repararnos y funcionar mejor.

Aun espero, espero que vengas a verme. Tus abrazos siempre arreglaron todo aunque nada estuviera roto.